术前篇
1. “价型选手”： 患者：“医生，激光手术能打折吗？我这度数买眼镜都打折的！”
医生：“... ... 我们这儿激光只打折射率，不打折扣！”
2. “过度坦诚”： 术前检查，医生问：“平时戴隐形眼镜吗？” 患者：“戴！天天戴，洗澡睡觉都不摘那种！” 医生：“... ... 那您现在可以开始练习摘了，从今天起，一个月不许戴！” 患者：“啊？那我看不清怎么办？” 医生微笑着递过来一副厚厚的框架镜片：“看清现实吧您呐！”
3. “术前焦虑”： 躺在手术台上，护士给滴麻药。患者紧张地问：“滴完是不是就感觉不到痛了？” 护士：“对，眼睛就没知觉了。” 患者：“那... ... 万一我控制不住想眨眼睛呢？” 医生淡定地说：“放心，会有个小东西帮你撑住眼皮，你想闭也闭不上。” 患者：“... ... 听着更可怕了！”
术中篇
4. “灵魂拷问”： 激光正在操作，医生突然严肃地说：“别动！千万别动！” 患者吓得屏住呼吸，全身僵硬。几秒后，医生满意地说：“很好，保持住，激光停了，我刚接了个电话...” （纯属虚构，医生术中不可能接电话！但患者紧张时容易胡思乱想）
5. “气味乌龙”： 手术中闻到一股烧焦的味道，患者惊恐地问：“医生！是不是我的眼睛...糊了？！” 医生：“别紧张，那是消毒水的味道，我们刚换了瓶新的。” （激光确实会有轻微味道，但医生通常会解释）
6. “突然的哲学”： 盯着机器里的绿点（固视灯），患者突然感慨：“医生，我悟了！”
医生（紧张）：“什么？！你眼睛动了？”
患者：“... ... 不是，我是说，人生就像这绿点，要专注眼前，心无旁骛。”
医生：“... ... 嗯，非常有哲理，现在请继续保持专注别动！”
术后篇
7. “习惯性动作”： 手术后天，朋友来看望。患者下意识地抬起手，做出一个推眼镜的动作，结果推了个空，手指直接戳到了鼻梁上。朋友惊呼：“哇！手术成功了？这么快就学会摸空气了？”
8. “过度保护”： 术后怕光，戴着墨镜出门。路人甲：“这哥们儿真酷，大晚上戴墨镜！” 路人乙：“你不懂，人家这是刚做完眼睛升级，怕系统还没装好驱动，强光蓝屏！”
9. “疑神疑鬼”： 术后复查视力1.0，开心坏了。回家路上看到远处广告牌上一个模糊的小黑点，立马紧张：“完了完了，视力回退了？看不清了！” 走近一看，是只停在广告牌上的苍蝇。
10. “蓝莓战士”： 听说吃蓝莓对眼睛好，术后买了一箱。朋友问：“效果如何？” 患者：“视力恢复得还行，就是现在看啥都带点紫色滤镜，感觉自己活在二次元。”
11. “医生的秘密身份”： 朋友问：“做完手术感觉怎么样？医生技术好吗？” 患者：“技术绝了！我现在严重怀疑那个医生是卖隐形眼镜的——因为他让我这辈子再也用不上隐形眼镜了！”
12. “视力表PTSD”： 术后恢复期，在家闲着没事。看到墙上挂的视力表（术前买的），忍不住想测一下。眯着眼努力看下面一行... ...成功把自己看焦虑了，赶紧扔掉了视力表。“这玩意儿不能留！容易诱发术后强迫症！”
13. “重新认识世界”： 术后第二天，睁眼看到天花板，惊呼：“妈！咱家天花板原来这么脏？！这么多裂纹？！以前戴眼镜都看不清！” （揭示了一个残酷真相：以前看不清的不只是远方）
通用梗
14. “贵的几分钟”： 朋友：“听说你做近视手术花了两万多？” 患者：“是啊，主要是那盯着绿点不动的几分钟太贵了！感觉每一秒都在烧钱！”
15. “散瞳后遗症”： 术前散瞳检查完，畏光看不清。跌跌撞撞走出医院，碰到熟人打招呼。患者眯着眼，努力聚焦：“哟... ... 您是...哪位神仙下凡？自带圣光，晃得我看不清脸...”
希望这些段子能让你开怀一笑！近视手术是非常严肃的医疗行为，选择医院和医生务必谨慎，做好全面检查和充分沟通哦！
